Navidad de Papel

Hace tiempo que vengo pensando lo mismo. Cada vez que llega navidad todo el mundo se llena la boca con augurios de felicidad y reniega de los regalos y de los gestos materiales, pero a la hora de establecer que es lo más importante se suman irremediablemente al espíritu mercantil en el que la mayoría de los mortales caen.
Yo sé que no es fecha para hablar de teorías, pero es inconcebible pensar en el capitalismo en estas épocas. Es cosa de darse la vuelta por los supermercados, los malls o las grandes tiendas; están llenas. Cada padre busca de forma alocada el regalo para su niño o niña, las ofertas vuelven locos a los mortales y el gasto de dinero se hace estratosférico. La muñeca, la bicicleta, la barbie, el mono animado de moda, todo sirve. Cada día la cuestión parece sobrepasar los límites de lo imaginable.
El famoso discurso del nacimiento del niño Dios es sólo una sarta de palabras que intenta apaciguar nuestras conciencias. Es, por lo pronto, lo correcto para las reuniones sociales; pero nada más que eso, porque a la hora de la verdad todos caen en el mismo circulo del buscar el mejor souvenir para alagar de la mejor manera al que quieres.
Por otro lado está la opinión del que recibe. Todos, sin excepción, abrazan la idea de recibir un fuerte abrazo y un beso en vez de un regalo, pero internamente esperan el regalo, sea cual sea. Qué hipocresía no!.
Por lo mismo, ya me canse, ya no quiero oír más palabras lindas si sólo son parte de la tradición. Porqué, de una vez, no aceptamos que somos tan frívolos como el resto del mundo y sólo esperamos el ansiado regalo material. Sería más fácil; y mucho más honesto.

Demasiadas incognitas devienen de mi pasado

A raíz de una experiencia totalmente extraña, en los últimos días, he empezado a comprender porqué ciertos nombres se repiten en mi vida y porqué ellos cobran significados cada vez más fuertes para mí.

Ustedes se preguntarán de qué habla éste muchachín. Pues les dejo la duda. Sólo quiero señalar que ahora sé porque quiero "volver" a ponerle a mi primer hijo José, porque siempre en mi vida las mujeres con el nombre de Rosa han logrado una cercanía extrañamente entrañable para mí o el porque siempre me han atraído los libros y la cultura nórdica o eslava.

Reflexionando, observando y contemplando mi vida...ahora también entiendo la tendencia a la soledad que me persigue desde "antes", el porque no tengo miedo de afrontar sólo la vida, pero también logro visualizar el porqué de mi búsqueda constante de afectos paternales tanto en mí interior como en lo externo que se relaciona con los demás.

Mi tranquilidad ante las cosas también empieza a cobrar una nueva veta en mi corazón, pero a la vez se posiciona en mi vida como un obstáculo de inercia ante el no querer salir de las situaciones en que me encuentro. Me explico.

Tal vez "antes" tuve un pasar demasiado hermoso, demasiado idílico familiar y espíritualmente que añoro vivir eso otra vez. Ahora puedo entender porque mis ideales son tan altos, no por eso complicados, muy sencillos de hecho, pero si demasiado perfectos en la concepción idílica que he vivido antes.

Es extraño, pero todas éstas divagaciones deben estarle pareciéndo a muchos una sarta de ideas inconéxas sin patas ni orejas. Sin embargo, para mí, son una bofetada al destino y a la vez un descubrimiento espeluznantemente fuerte como para ilarlo tan rápido y tan pronto de forma coherente.

Seguiré pensando, seguiré viajando a mis mundos...y tal pronto puedan comprender de que hablo y para donde quiero encausarlo.

Un bautizo, los treinta y algo más

Hace una semana, a ésta misma hora estaba con un vaso en la mano discurseando en mi casa sobre lo que significa ser padrino de bautizo. Recordaba también como me había negado a serlo una vez por que considero que un padrino ausente no sirve, que por algo debe ser un guía en la fe y no una figura platónica que nuestros padres muy bien pueden decirnos como es, que hemos visto en muchas partes y lugares darse, pero que no nos gustaría repetir en las nuevas generaciones...al menos esa es mi intención.
Sin embargo, no puedo dejar de tomar en cuenta que yo vivo a kilometros de mi ahijada y sobrina a la vez, que lo más seguro es que cuando empiece a tener conciencia de las cosas me conocerá primero por fotos y que por muy grande que ya sea mi amor por ella, jamás será lo mismo el que yo se lo exprese a pedacitos, en lapsus de tiempo, lo que es la fe y el amor que yo tengo en Dios y que logro visualizar en el milagro de que ella haya llegado a nuestras vidas; porque de seguro nunca será suficiente.

Hoy, por otra parte, estoy con mis fuerzas concentradas en los proyectos personales. le he gritado a todo el que se me pasé por delante que voy a estudiar el año que viene, quizás para quitarme éste miedo interno que a veces me ahoga cuando pienso en que ese sueño no se pueda cumplir. Veo también muchos cambios en mi vida en poco tiempo, se me llena la cabeza con la posibilidad de mi casa y de estar en las aulas estudiando y en las tardes trabajando en el Bali. En definitiva son mis sueños a corto plazo, son a los que intento aferrarme...quizás porque hace rato que deje de creer en las quimeras grandilocuentes y porque como decían los adultos cuando yo era niño, nada es como uno cree cuando es pequeño, todo es más duro y cuesta más asumirlo si no te haces fuerte para ello.
Será que la cercanía con las tres décadas me han hecho más pragmático...no lo sé. Será que el ver la foto de mi gordita linda cada vez que enciendo el pc. me haga llegar a reflexionar sobre éstas cosas con perspectiva desigual a la de hace un tiempo...tampoco lo sé.
Sólo sé que ya empiezo a quedar atrás...un poco atrás en las cosas, porque ya no miro desde el anhelado protagónismo que todos quisimos alguna vez a los 20, cuando la Universidad era nuestro mundo y las proyecciones desde ella eran demasiadas. Por que, simplemente ya no soy el mismo, porque ya mi vida no gira en torno a lo mismo y su visión de futuro cada vez es más restringida, sin que yo lo quiera, porque irremediablemente el tiempo pasa y no en vano.

Lamento de Soledad

Tengo el alma seca, y mis pupilas con ella se han secado; ya no despiden lágrimas porque ni el río del lamento mío es suficiente para mojar la sensación lacerante de agonía que hay en mí.

Estoy cansado de reclamar, ya no tengo fuerzas para gritar; simplemente estoy solo y ya no quiero estarlo.

Decaígo, me derrumbo, me siento un asco al pensar que para todos soy el buen amigo, el mejor consejero amoroso, el "sabio" que los escucha y los ayuda con la palabra precisa; en el que todos se fijan para contarle su penas, amarguras y alegrías, pero que nadie ve como el compañero que quisieran tener.
Y éste reclamo lo hago contra las mujeres, lo hago principalmente porque la mujer que ha robado mi corazón me ignora, se deshace en excusas y razones para dejarme a la deriva; pero sobretodo, porque ella me mira y me derrite, me sonrie y me aturde, me habla y me enloquece, pero no me ama ni me deja amarla.
Estan así que he querido olvidarla en éste tiempo, le he dicho a mi corazón que la olvide, que no vale la pena estar así; pero mi corazón es tan terco que al ver su imágen sonriente me recuerda que está más dentro de mí que lo que mi mente y sus razones quisieran.
Estoy meláncolico...pero más que eso estoy triste de verme sólo intentando caminar en medio del ripio de mis dolores y sin un calmante, sin una medicina que los retire de mi camino.
Tal vez sea cierto, si fuera "malo", aprovechador, un mal hombre...tal vez, si fuera eso, mi vida sería más simple y los interesados en mí aparecerían; pero como trato de ser "bueno", de respetar y amar a quien me interese tengo que lidiar con el desinterés y dejarme acompañar de la soledad.
Pero...que le voy a hacer, mi esencia es esa y espero que algún día atraíga la compañia que mi alma necesita hoy, y que tanto añoro, que me tiene escribiendo con sangre de dolor estas líneas para poder dejar salir de mis entrañas, la presión, de la angustía y la desazón que mi alma cobija hoy.

Un día después de mi mañana

Hoy, mientras corría el agua sobre mi cuerpo mojado cerca de las diez de la mañana y me refegaba el poco pelo que tengo en la ducha, un raconto explosivo vino a mi memoria. Si, así de simple, en un acto tan cotidiano como el bañarse mi capacidad contemplativa volvió a surgir y de repente me vi situado hace un año atrás.

Pense de pronto en lo duro que estaba pasando hace más de 365 días y seis horas que tiene un año, recordé como el 21 de septiembre del 2006 tomaba mis maletas, unas dos o tres cajas llenas de libros, ropa, cds. y cuanta cosa había acumulado en cuatro años de vida religiosa; pero sobretodo vino a mi cabeza el montón de sueños que me llevaba de vuelta a la casa de mis padres (sí...la casa de ellos y no ya la mía, porque la experiencia me había dado a entender que ya no era mi hogar), con el mundo destrozado, con el corazón lleno de congoja, con un miedo terrible a la sociedad que te ensalza y te pone en un pedestal que jamás quisiste tener bajo tus pies, pero que Dios te obligo a tomar si lo servías, aunque interiormente lo odiaras y, más o menos visualizando que el futuro y el enfrentar el día a día de nuevo sería más díficil de lo que mis miedos me hacían intuir.

Recordé también como esa primera noche de jueves, mi primera noche en mucho tiempo libre de oraciones, trabajos para Conferre y preocupaciones de pastorales; fue la noche en que sentí algo que jamás podré explicar con palabras, gestos o miradas...una angustía y una incertidumbre que jamás había vivido y que no me dejo dormir tranquilo hasta altas horas de la madrugada.

Y...después de todas éstas imagenes intespestivas, me dije, que tiene que ver esto con mi vida actual; ésta vida llena de proyectos en la que me he incertado, ésta vivencia llena de nuevas experiencias y ganas de salir adelante. Y..caí en la cuenta que la única verdad que mi inconsciente quería señalar a mi consciente era que al igual que un año atrás, hoy estoy empezando de nuevo. Con una diferencia notable, eso sí, sabiendo que estoy sólo en el camino, que hay amigos a mi lado (pero no conmigo porque es imposible que alguién éste hasta dentro de tí para que tu sientas que te acompaña en la plenitud), pero que al contrario de hace un año, cuando realmente la soledad era atroz, hoy es una soledad que me dice que con el único que cuento es conmigo mismo y con mi Dios; ese Dios que hace un año creí me abandonaba porque no lo sentía ni en los créditos de la película que en ese instante era mi vida.

....han sido días de soledad éstos de las fiestas, han sido días de desencanto y frustración, pero sobretodo de evasión en el trabajo; pero más que eso ha sido un viaje a mi interior que ha permitido a mis ojos avizorar un hombre nuevo que ya no mendiga afecto, que sabe lo que vale y que camina no en la total seguridad, porque eso sería soberbio, pero que si camina en la seguridad de saber que el miedo lo abandonó y que no le volverá abrir la puerta de su corazón para que lo haga dudar de quién es.

Es bueno darse cuenta de esto, aunque también es un poco triste optar por uno mismo a costa de no querer buscar el complemento que los demás te ofrecen...porque, lamentablemente, ese complemento la mayor parte de las veces está condicionado por la mezquindad o mejor dicho por el egoísmo propio del ser humano.

En fin, hace un año estaba hecho añicos por dentro, pero tenía fe en que no sería derrotado por la vida y que mi cambio era el correcto; hoy...estoy seguro que lo elegido fue la mejor opción y, además, creo firmemente que cuando llegue mi un día después de mi mañana, podré lograr la felicidad que anhelo, esos instantes de felicidad que anhelo para el resto de mi vida.

Decidir por tí, una opción dolorosa

Esta semana ha sido caótica. El dolor de cabeza no me ha dejado por ningún momento, el estomago se me ha apretado varias veces y la tos no me deja en paz en ciertas ocasiones; pero más que eso, han sido las eternas cabilaciones, las que han carcomido mi alma de forma permanente.

Si, ha sido duro este período, no puedo negarlo; por primera vez tengo que dejar de lado los sentimentalismos para forjar un futuro mejor para mí.

Sé que viene un año 2008 de bastante sacrificio, sé que tendré que trabajar y estudiar a la vez; pero como no quiero ser garzón el resto de mi vida y mi profesión tiene menos cuorum que el papa en una discoteque juvenil, debo sacrificarme para llevar a cabo la quimera que mi alma guarda hace mucho tiempo y que espero me de el sustento y la felicidad el resto de la vida.

No pretendo hacerme millonario como docente, y tampoco, objetivamente lo lograría si lo pretendiera, pero ese es mi sueño y esa es la meta a la que apuntó hoy. Para ello tendré que dejar de vivir con una de las mejores amigas que he llegado a tener en la vida, con una persona que ha sido capaz de escuchar noches enteras mis historias, mis penas y mis boberías. Tendré que dejar de compartir la vida con una mujer que ha visto caer lágrimas de mis ojos por heridas que el tiempo no ha logrado borrar y que cada vez que se tocan vuelven a sangrar; pero que más puedo hacer. Si no me pongo en éste plan hoy, jamás despegaré del lugar en que me encuentro y seguiré siendo el eternamente fracasado en lo profesional, que le cae bien a todos, pero que no es capaz de ser feliz completamente porque una parte de su vida está trunca, seca y sin esperanza: su desempeño laboral y profesional.

Caso aparte son otros aspectos en los que no he logrado despegar, pero hoy es éste tema el que ocupa la portada del diario de mi vida.

Ojalá mis intenciones no se queden sólo en eso. Hoy estoy en un momento crucial y no quiero dejar escapar la oportunidad de ser alguién nuevo.

Si no entro a estudiar pronto se me va a pasar el tren, seguiré estancado y mordiendo el polvo de la derrota profesional. En verdad estoy en un momento trascendental. Ahora es cuando tengo que agotar todas las posibilidades para lograr mi sueño.

Espero me comprendan quienes estan a mi lado si mis desiciones les afectan, pero si no juego esta partida con una cuota de egoísmo no lo lograré.

Se me hace un nudo en el estomago y mis ojos se humedecen pensando en el daño que puedo causar a los que hoy estan a mi lado al recluirme en esta tarea, que además, es autoimpuesta; pero es lo único que me queda para ser feliz en el corto plazo y no seguir viviendo la frustración el resto de mi vida.

Preguntas fomes, no tontas

Este es un mensaje que mi amiga Xime publicó en su Blog y por el cariño que le tengo lo contesto, aunque sé que ella sabe casi todo lo que está aquí, pero es igual entrete publicarlo..y espero ver que mis amigos, los pocos que me leen, lo hagan y si no vayanse a la c...!!!! Nooooo; simplemente me conformo con que comenten.

Tengo: Sueño, mucho sueño después de éste fin de semana, los hombros agarrotados (necesito un masaje). Un buen grupo de amigos, incondicionales. Muchas deudas contraídas, demasiados sueños por cumplir. Un resfriado que si no estalla está semana es milagro y unas ganas tremendas de ver a mi familia.

Deseo: Tener la oportunidad de trabajar como periodista alguna vez en la vida. Ver a mi sobrina crecer y no imaginar como lo hace. Tener plata pa no tener que sacarme la cresta trabajando toda mi vida (aunque eso es una utopía más que un sueño). Tener a la mujer que me interesa a mi lado y queriéndome como yo querría. Conocer el resto mi país que me falta (de Pto. Montt a Tierra del Fuego y la Antartica). casarme algún día y tener todos los hijos que Dios me envié.

Odio: Ver a niños con hambre, sin ropa e ignorados por el mundo. la gente que mira al otro por el hombro por tener menos o por el color de piel que tiene o por la condición social que le toco vivir.

Tengo miedo: A morir sólo, a no alcanzar mis metas...a veces a quedarme sin pega, a que se mueran mis viejos jóvenes ... a no decidir lo correcto para mi vida.

Lloro: Cuando miro viejas fotos, cuando hablo de mis viejos, cuando siento que mis sueños se han roto, cuando veo que se me fue la pasión por cosas que antes me inspiraban y me llenaban de ella. Cuando mis errores producen daño.

Pierdo: Con dignidad y sin el menor atisbo de rabia, cuando el otro gana merecidamente...aunque si me da rabia cuando pierdo injustamente, pero me resigno más fácilmente que antes.

Necesito: un aval, que me aprueben el crédito corfo, y que me convaliden el mayor número de ramos posibles para entrar a estudiar el año que viene. Más pega, pa tener más plata. Ahorrar cada vez más para mi casa.

Me duele: La cabeza un poco. Los hombros mucho y los ojos bastante. Estar lejos de mi familia. Que la gente se quiera siempre aprovechar del otro.

¿SI O NO?

¿Tienes un diario?: Pocos...hubo un tiempo que coleccione diarios, pero los bote cuando me ocupaban demasiado espacio...Ahora, diarios de vida no tengo, pero si cuadernos de algunas cosas escritas, como secretos y otras leseritas de algunos momentos de mi vida. Ahhh y también tengo un cuaderno de retiros que ya no tiene nada de eso, pero si reflexiones.

¿Te gusta cocinar?: A veces. Aunque no sé mucho, pero lo que hago, me sale relativamente bien...eso creo.

¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Ya ni me acuerdo, creo que estan todos esparcidos entre varia gente.

¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Si, siempre, aunque jamás me levanto a la hora, así que no sé para que lo hago si igual me voy a levantar apurado.

¿Crees en el amor?: Por supuesto, y más de lo que a veces quisiera porque me hacen tonto muy rápido...aunque he aprendido a no confiar tanto en él, eso si, tan de prisa...más bien lo analizo un poco antes de dejar la caga, jajaja.

¿Te bañas todos los días?: Si, y dos veces por lo menos....me siento extraño si no lo hago...no podría estar sucio tanto tiempo.

¿Te quieres casar?: Demás, sueño con eso, aunque no con imágenes, pero si tengo el deseo como necesidad de hacerlo algún día y para toda la vida.

¿Te gustan las tormentas?: Me encantan, las adoro, las amo. Hecho de menos sobretodo las caribeñas, con truenos y luces, y calor y todo eso...me quiero volver a Venezuela, nagüara!!!!

¿QUIÉN ES?

La persona más rara?: No creo conocer una bastante rara como para impactarme después de los amigos que tengo y lo que me ha tocado ver en la vida.

¿La persona más molesta?: Si lo digo me mata, ese es un secreto inconfesable y que por cariño a él o ella no lo diré.

¿La persona que te conoce mejor?: Mmmm... No lo sé, hay algunos que podrían llevar ese cartel, pero si ni yo mismo me termino de conocer por completo y me sorprendo de mí día a día... veo díficil que alguién me conozca mejor que yo.

¿El profesor/a más aburrido?: Está la pelea entre el Tata, Césped, el Chico de Filosofía Política (ese si que era aburrido) o un cura dominico venezolano, que además de ser fome se rascaba el poto frente a los alumnos pa correrse el calzoncillo cuneteado cuando escribía en la pizarra y pensaba que nadie lo cachaba.

¿CUÁL ES?

¿La frase que más usas en el msn?: Hola...como te ha ido?

¿Tu grupo favorito?: Es que son varios...uno en específico, díficil señalarlo...en español me encanta Mecano, en inglés me gusta ene The Cranberries...otros dignos de nombrarse son Rata Blanca, Nightwish, Intillimani, Los jaivas, etc, etc.

¿Tu mayor deseo?: Que cuando esté a punto de morir y tenga que revisar mi vida me de cuenta que amé tanto a todos que mis pecados pasan a ser parte del paquete defectuoso con el que fuí hecho...así qusiera haber elegido a la mujer que me haga feliz, que me haya dado unos hijos preciosos y que esos hijos sean felices y esten llenos de valores que los insten a amar como yo traté de hacerlo con ellos y con su madre....Uyyy me pusé profundo, pero eso es lo que deseo.

¿El mejor lugar para recibir un beso?: En los labios, con los ojos cerrados y completamente entregado al momento...el resto, lo externo, da lo mismo.

OTRAS PREGUNTAS

Signo: Tauro, el más sensual de los signos, el más tesonero (de tesón, tirador pa adelante) y el más soñador.

Color de pelo natural: castaño claro, eso creo, aunque le pregunté a mi peluquera lo específico hace días y como soy medio volado pa esos detalles se me olvido, plop.

Color de pelo que tienes: el mismo, nunca me he teñido, ni siquiera las canas que están comenzando a asomarse por mi cabeza.

Color de ojos: Café claro...aunque miel y verdes cuando estoy cagao de hambre, jajaja. Que es casi siempre, soy muy glotón.

Número favorito: Siempre como que me ha tincado el 11 y el 7, pero no me decido...aunque el cuatro escrito así (4) y no como una silla también me atrae.

Día favorito: El Jueves y no sé porque, pero siempre me ha gustado, hasta como se escribe..en realidad me gusta no más.

Mes favorito: Abril y por dos razones, porque yo nací ahí y porque es el mes en que el otoño empieza a hacerse patente.

Estación del año favorita: El otoño...en verdad, me encanta, será que por ser del sur me encantaba el ruido del viento soplando (uuuuuuuuuuuu!!!!!) en la noche por lo tejados y escuchar la lluvia tranquila, no cayendo a mares, o mirarla por la ventana.

Deporte favorito: varios...comer, tomar, jaajaja y bueno otros ()..entre ellos el fútbol.

Café o té: Ambos, dependiendo de la sensación estomacal.

Monte o playa: Depende del momento y como sea...si es un monte alejado de la ciudad y con vegetación... bacán, si es una playa solitaria y con riscos para mirar el mar... mejor.

Sol o Nieve: Siempre decía nieve, pero después de lo cagado de frío que quede el otro día con la nieve, prefiero el sol...aunque igual la nieve me trae lindos recuerdos.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:

¿Llorado?: Se me ha hecho un nudo en la garganta y se me han humedecido los ojos, pero no he llorado.

¿Ayudado a alguien?: No

¿Comprado algo?: No

¿Enfermado?: No

¿Ido al cine?: No

¿Salido a cenar?: No.

¿Escrito una carta?: No

¿Perdido a un@ novi@?: No

¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: tampoco...aunque me dieron el mail de un amigo que quiero ene y que no veo hace bastante tiempo.

¿Tenido una conversación seria?: varias, pero la mayoría me han hecho reir.

¿Perdido a alguien?: No

¿Abrazado a alguien?: Si a varias personas.

¿Peleado con un familiar?: No.

¿Peleado con un amigo?: No.

¿Soñado despierto?: Todo el rato. Es mi carma.

ALGUNA VEZ PODRÍA:

¿Comer un gusano?: Si, pero sin que me digan que es o si tiene un buen aspecto. O si alguién muy querido me lo pidiera.

¿Matar a alguien?: Creo que no, pero jamás digo nunca porque sólo Dios sabe.

¿Lanzarte en paracaídas?: Ni cagando....temo a las alturas de mi propia terraza del dpto. voy a ir a tirarme en paracaidas, ni loco.

¿Cantar en un Karaoke?: Demás, siempre lo hago....sobretodo cuando comparto con los amigos.

¿Emborracharte?: la pregunta es tan gueona que pasó.

¿Robar en una tienda?: No.

¿Enamorarte de tu mejor amigo?: En verdad eso siempre es posible, ahora no lo haría si no veo señales que me lo indiquen...más bien sería por inducción que por iniciativa propia (eso me falta poh, soy gueón pa eso!!!!)

¿Usar maquillaje en público?: ya lo he hecho, en teatro, pero fuera de eso no.

¿Ser infiel?: Creo que no, aunque repito, no pongo las manos al fuego o no hablo categóricamente; pero no me agrada para nada eso...ser cornudo no es una linda sensación y ni a mi peor enemigo se la desearía.

Reflexiones de Vida

Es fuerte, es una extraña sensación el darme cuenta que una sóla imágen puede quebrarte por completo, humedecer tus ojos, acalorar tus mejillas y poner tus labios completamente amargos ante el recuerdo.

Si, es verdad, hoy mire una foto de hace más de un año, mi titulación, vestido de fraile, con mi madre, mi hermana y mi ex formador y no pude dejar de ceder a la meláncolia.

Debe ser quizás a lo significativo de las fechas, al cumplimiento de un ciclo, al desarrollo de hechos que implican una remembranza de una vida pasada llena de dichas que cuesta olvidar y que atesoro tan adentro que es díficil sacar afuera en el ambiente en el que me encuentro.

Hoy, de hecho, también ví a ex compañeros cantando esos sones a Dios que tanto me llenaban, ví la pasión con que ellos cantaban y me observe, con la misma fe tal vez, pero sin el encanto ni la pasión que ellos transmitían.

Y me dije, ¡Qué tanto pudo pasar para que esté sintiéndo esto! ¡Qué nostalgía siento del sentir que ellos proyectan!

¡Qué lejos estan mis proyectos de hoy con los que hace 1 año llenaban mi alma!

Sin embargo, la pena no fue tan grande como imaginé que pudiera ser. La nostalgía no fue tan ardúa como para hacerme caer; más bien fue un mirar el pasado como un buen recuerdo, del que se extrañan muchas cosas, pero que no nublan ni agrietan el presente que hoy vivo.

Hay duelo, si lo hay.Es imposible negarlo, pero el sol brilla en el horizonte y siento que mis pasos cada vez me acercan más a su calor.

Ya pasará, vivo lo que hay que vivir y mastico lo que siento consciente de lo bueno que es para crecer.

El Reclamo que hierve mis entrañas

A veces miras hacia atrás los sucesos que te ha deparado la vida y ves al mismo tiempo los reclamos que la gente que supones te estima te hace respecto de tu olvido; y el reloj se detiene frente a tus narices, las entrañas empiezan a sufrir el dolor que provoca el sentirte cuestionado y no sabes como dar paso a la desazón que inunda a tu ser por instantes, horas o días.

Eso...amigos míos, me pasó ayer y hoy sigue roñendo el surco de mis entrañas, molestandome, haciéndome sentir mal, abatido y hasta en algún sentido culpable de no ser tan dedicado con "algunos" y ser muy posesivo y dedicado con otros.

Pero a la par con éste sentimiento que me embarga en éstos momentos y que me insta a pasar mis dedos por las teclas del computador, nace en mí una especie de contrareclamo. Reflexiono y me digo a mi mismo, porque me reclaman afecto si a mi no me dan eso que reclaman, por qué los humanos en general acostumbramos a pedir, o más bien a exigir del otro, lo que no le estamos dando y que tampoco estamos dispuestos a darselo, a menos que exista un interés concreto de por medio, por muy amigos que seamos?

No lo sé, pero yo me revelé contra eso hace bastante tiempo y cada vez que el tema vuelve a mi vitácora no puedo dejar de abatirme al ver que sigue sucediéndo lo mismo, con matices diferentes, pero con la misma cuota de egoísmo que en la mayoría de los casos he observado.

En fin, el tema quizás no de para más...pero lo que si es cierto que no puedo obviar lo que mis entrañas (el sexto sentido según los griegos) me están indicando frente a sucesos (como lo dije al inicio) de éste tipo.

Soy un hombre de sensibilidades profundas, sin manifestaciones observables con tanta facilidad para el interlocutor, pero que no puede abstraerse de lo que las palabras le hacen comprender respecto de los hechos y situaciones que vive. Quizás por eso, puedo culparme de sentir lo que siento, aunque mi razón me indique que mi contrareclamo tiene cierta lógica, mis sentidos no pueden asimilar tan fácilmente que un amigo reclame por cariño y yo, no se lo dé, a pesar de que él no me lo ha dado, porque la amistad, simplemente, creo, no funciona, ni deberá, jamás funcionar así.

Yo Quisé

Yo quisé ser sólo tuyo...

forjar mis esperanzas,

labrar un sendero lleno de rozas

y caminar juntos, de la mano, sobre él.

Yo soñé cambiar el mundo por tu amor,

con tu amor y en tu amor...

quisé propagar tus palabras,

sentí la necesidad de no callar,

de gritar con todas mis fuerzas lo hermoso que es gozarte,

sentirte y vivirte...

pero no lo pude hacer.

Fuí incapaz de vencerme a mí mismo,

jamás logré alivianar completamente

la mochila de mis pecados y mis sombras.

Me ganó la carne, me superó el deseo;

nunca logré llenarme de tí.

A tí

Hoy te miré como tantas veces lo he hecho en los últimos meses, pero ésta vez fue distinto...había un brillo en tus ojos que me hizo estremecer, que produjo una extraña sensación en mí pecho...como si me faltará el aire.

De hecho, ha aparecido un ardor en mi recuerdo de tus labios, el recordar tus pupilas ya me pone alegre, el contemplar lo que eres me conmueve el alma.

Tanto me lo habían dicho...en broma, medio en serio, de mil formas; se te nota en la cara, en la mirada, en todo tu actuar, estás enamorado, te gusta...pero no quisé o no creí sentirlo así hasta hoy.

Incluso, no sé si quiera estar seguro de ello, pero sí tengo claro que hoy cambió lo que siento o sentiré por tí.

Una vida rota, una vocación pisoteada

Hace bastantes años ya que conozco al ex padre Andrés San Martín, y no saben como me duele nombrar a un amigo tan entrañable de ésta manera, pero los hechos y las circunstancias son las que mandan, y no lo que pudiera desear o sentir en éste instante.

A Andrés lo ví llegar muy jóven a mi parroquia, quizás tendría unos 30 años, estaba recién ordenado de diácono y estaba siéndo nombrado para asesorar al padre Manuel Vera en la parroquía El Buen Pastor de San Pedro de la Paz en las labores juveniles, más específicamente, en la unificación de una pastoral juvenil que por esos días tenía muchos problemas.

Desde un principio, se mostró como alguién distinto, capaz de atraer a la gente en grandes masas; y no por ser muy locuaz o cariñoso con las personas, sino por su franqueza y por ser muy consecuente en su actuar como religioso, cuestión que el cristiano sabe reconocer en seguida.

A medida que iba pasando el tiempo, éste religioso que pronto se convirtió en un excelente sacerdote, logró unificar una gran pastoral juvenil, sanear las cuentas de la parroquía y ser un testimonio de vida para muchos; de tal forma que en los años que estuvo en San Pedro llego a mandar 18 jóvenes a la Casa de Formación Agustina y unos cuantos más a otras congregaciones y al seminario diocesano de la ciudad con su compañía y ejemplo en las acciones y no en las palabras.

Después de todo ello, vino el caso Matute, muy bullado por estos días ante la apartición de un nuevo testigo "clave" según las autoridades, para esclarecer lo que sucedió; caso que lo puso en la palestra nacional, pero que a nivel interno, era sólo un deber como sacerdote y como cristiano para con el próximo según el mismo me lo decía; más aún, viéndo el gran sufrimiento de la Sra. María Teresa Jhons.

Debido a éste caso y a declaraciones poco afortunadas, como me lo diría Andrés, los superiores de la Orden de San Agustín lo alejaron de Concepción y lo mandaron a San Fernando, sexta región, para hacerse cargo de la pequeña parroquía del lugar. La idea, creo, fue siempre bajarle el perfil a la situación y quitarle "peso" a Andrés en medio de la gente, cuestión que irremediablemente, debido a su personalidad no se consolidó y, por el contrario, se amplio en su nuevo lugar de misión.

Fue en éste lugar en donde yo como religioso de profesión simple y el como parrocó conversamos innumerables veces, fue allí en donde reconocí en él mi mentor en la vocación y el ejemplo que me llevo a entrar a su congregación para seguir a Cristo; pero fue también allí en donde logré comprender que cada vez mi amigo Andrés estaba más sólo, que lo dejaban a su suerte cada día más y que cada una de sus opiniones producían resquemores entre sus hermanos ante la sinceridad y deseo de seguir el evangelio por sobre la mantención del statuo quo, de acomodarse fácilmente a las comodidades que otorga éste tipo de vida y de sentirse más alguién servido que siéndo alguién que debe por sobretodo pensar en servir con fuerza y fe a los demás.

Por lo tanto, no me ha sorprendido el que lo hayan destituído de la Orden...hace mucho tiempo que lo estaban persiguiendo, y lo digo con todas sus letras, total, esto lo leerán mis amigos y los que no lo sean, pues tomenlo como una opinión. Me ha dolido en verdad, no lo puedo negar, y más que por el hecho mismo, por lo que era y sigue siéndo Andrés para mí, uno de los pocos que sí trata de ser fiel a lo que cree y proclama. Su vocación ha sido pisoteada, pero su fe no creo que lo haya sido. Se ha destrído una intención de vida, pero no se ha matado al hombre de Cristo; al menos eso creo yo.

En tanto yo...a meses de estar fuera de éste tipo de vida, no hago más que agradecer el que Dios me haya iluminado y me haya permitido ver la luz, diáfana, clara; para darme cuenta que debía dejar un nido de arpías (no todos eso sí) que me quería deborar en la rutina y en el hacer lo correcto y no lo que Cristo pide en radicalidad en todo sentido.

Una vida rota, una vocación pisoteada...la de Andrés, la mía, la de muchos? No lo sé, más espero en Cristo que todo se aclare más cada día para él y también para mí.

Esperaré

Esperaré a ver si algún día tus sueños son también los míos...esperaré para que tus sentimientos se encuentren vacíos, esperaré para que el dolor ya no provoque más frío; y de esa manera tu alma se llene de todo lo mío.
Seré un murmullo de silencio para no convertirme en hastío, seré también el puntal que desde lejos afirme el desvarío, el desorden infernal que pudo haber dejado otro cuerpo provocando una suerte de llanto y sufrimiento lascivo.
Sabré ser fiel a las palabras que he prometido, para convertirme en ese principe que tus quimeras han querido.
Sí...trataré de ser todo eso que te digo, mientras mi corazón se conforma con el brillo tenue de tus ojos que vuelve lentamente y te convierte en el amor mío.
Me conformaré con oírte, con escuchar tu sonrisa, con mirar tu belleza y creer en un nuevo destino.
Intentaré hacer terrenal tu quimera y poner el olvido en tu camino, para que tu vivir se llene de mí y mi amor te llene de alegría y con ello me haga completamente feliz contigo.

Quimera de mi alma gemela

Me gusta tu mirada sonriente...ese destello en tus pupilas de niña que me alegran el alma.
Me encanta esa forma de jugar que propones cuando estas alegre; me hipnotiza esa mezcla de dulzura cándida y de perversa sensualidad que emana completamente de tí.
Me enloquece el no tenerte cerca; me llena de frustración. Me siento atrapado en medio de la sensación que tu imágen trae a mi memoria y la realidad ausente de tí.
Vacío...tal vez melancolía, o quizás, sólo tristeza puedo llamar a éste sentimiento; es la vital contradicción que propone lo que el pasado trae a la memoria en lo presente y lo que éste presente vive en apego al pasado que no logra atrapar.
Ay Dios...finalmente; resignación o pataleo desesperado es la opción. Dios! Qué dilema?...mientras sigo en la angustía de tu ausencia y en la esperanza de tu presencia que vacíe la nada que hoy tengo en mis manos y que tanto quema mi piel, qué hago?
Ausencia, Presencia; filosofía antigua, carma presente. Eso tal vez eres; aunque yo creo que no es lo uno ni lo otro.
Será la unidad, el amor, la comunión. la magnitud y desazón perfecta a la vez como algún día lo señaló Plotino? No lo sé.
Amor, vacío, distancia...puede ser. Tu nombre, incitador de todas las cavilaciones; tu recuerdo, provocador de ésta sensación sin respuesta, sin sustancia, pero tal real y dolorosa como el desgarro de la apatía o una palabra cruel y lástimera.
En fin, mucho paño que cortar, mucho que responder y nada cierto en el horizonte es lo único que difusamente propone el futuro. Sin embargo, aún así, en tí, estoy dispuesto a vivirlo, a sufrirlo, a razonarlo, a pensarlo; pero sobretodo a entregarlo desde lo más hondo de mi ser. Sea lo que sea, si es por tí...lo haré.

Un nuevo año, una nueva vida

Han pasado varios días desde la celebración de un año más en mi agitada, pero a veces también abúlica, vida. Sin embargo, a pesar de ello, no puedo sacar de mi mente lo extraño que ha sido éste suceso en mi vida.
Sí, extraño..y porqué? dirán ustedes. Pues simplemente porque el celebrar un año más, más que una alegría a veces parece un martirio cuando sientes que la vida no te ha tratado todo lo bien que hubieses deseado, y que ya, con 27 años a cuestas, tu futuro sigue igual de incierto como lo estaba cuando hace unos años entraste con un cúmulo de sueños en la mochila a la Universidad y ninguno de ellos se dió el lujo de salir del baúl de tu corazón y se quedó dormido en tu memoria.
En fin, aquél día me levante tarde luego de una noche de canto y un poco de baile con un par de amigos, fui a jugar fútbol como no lo hacía desde los viejos tiempos del Sport Detroit o el bullado, pero glorioso Camioneros, me pasé todo el día con gente que jamás había visto y sólo un par de llamadas me hicieron recordar que era una fecha especial en medio de aquella abulíca y melancólica tarde de domingo, que por lo demás, calaba los huesos con un gélido frío cerca de los faldeos cordilleranos en que me encontraba.
Un año nuevo, una vida nueva, tantos sentimientos encontrados, tantos cambios sucedidos y tantos desencantos a cuestas...también alegrías, no tengo porque ser tan injusto, pero bueno...ya tendré ganas de señlar y lo bueno, hoy sólo me alcanza una reflexión en lo profundo del alma, para qué la vida si no tienes a qué dedicarla...ojalá en éste 27 aniversario de mi nacimiento pueda encontrar el rumbo que busco.